Хороший настрой трещит по швам и грозит лопнуть, достигнув огромных размеров.
Вдох - выдох.
Как легко меня вывести из себя. Пять минут назад все было хорошо, а сейчас я готова наговорить гадостей каждому человеку, который попадется мне на пути.
Одна хорошая женщина сказала мне - в любой непонятной ситуации дышать животом.
Вдох - выдох.
Самая ужасная черта на сегодня - ненавижу помогать людям. Делаю нехотя, отмахиваясь всеми силами, сопровождая эту помощь нелестными высказываниями, отвратительно. Эта черта появилась совсем недавно. Раньше я любила помогать людям, можно сказать, я этим жила. Выслушать, помочь советом и делом - запросто. Даже если было плохо мне.
А сейчас я не верю в людей. Это совсем неправильно, с этим надо бороться. Не терплю чужие минусы, не могу взять себя в руки. И за это себя ненавижу.
Так многому надо научится, многие черты характера надо вернуть.
Осталось только найти силы.

0:46 на часах.
Кот в отчаянии смахивал лапкой одинокую слезинку, гладит по лицу, говоря "не надо плакать, надо спать".
А потом ушёл спать-ворчать в ногах, нервы сдали, а котам стрессы противопоказаны.
Ночь чудесна. Отчего же, спросите вы?*люблю обращаться к выдуманной толпе*не хватит смелости публиковаться в эфире** Отвечаю, от того, что наступает чудесное время - время тишины и раздумий. Днём слишком шумно и людно думать важные и грустные мысли, а ночью самое оно.
А раньше было все не так. Раньше я приходила домой, убивала время, и падала в сон. В тяжёлый, тёмный и непроглядный. Окутывающий настолько крепко, что избавится от его оков можно было ближе к вечеру. И так каждый день.
А сейчас все по другому. И сны лёгкие. И они имеют место быть. Снятся они, короче говоря. И это чудесно.
Я держу себя под контролем, меньше стала ругаться, но ещё не совсем избавилась от этого.
На середине рассказа, я поняла, что отключаюсь. Поэтому проваливаюсь в сон, чтобы завтра радоваться новому дню.

На часах 0:09.
В комнате темно, слышен шум проезжающих машин на мосту, мягкое сонное мурчание кота под боком. Мой пушистый нянь пытается усыпить. Не удаётся.
Часы отбивают ровный ритм. Тик-так.
В голове вихрь бессмысленных воспоминаний.
Сцены ревности, одна музыка на двоих в наушниках, мандарины и весёлая подружка, поход к больному, тычки под бок, дискотека, пристальный взгляд голубых глаз, признание о вранье, истерика, трясущиеся руки от сильных лекарств, просьба сходить в магазин вместе, перекрёсток с светофором, пиво на репетиции, танец, который я никогда не станцую, несколько секунд в объятьях, приглашение домой, снова ревность, моё "не люблю", мои руки в его руках, сигарета, спальня, побег, незаслуженные слова, провалы, провалы, провалы.
Я вспоминаю. Не хочу это помнить, но мне надо все вспомнить, всю боль, все плохие слова. Слишком долго было под замком, слишком горько было вспоминать. Решила закрыть за прочной дверью часть своей жизни, не подозревая, что перетягиваю одну из наиболее важных артерий жизни - эмоции. А где нет эмоций, нет и жизни. Выключая эту главу, я не понимала, что вырываю из истории ключевую часть.
Не справилась - вместо того, чтобы стать сильнее, я упала духом, перестала себя любить, а самое главное, почти перестала говорить, мечтая стать немой.
Спасибо, мироздание, что не исполняешь мои желания. Я не стала немой, но я почти раучилась говорить. Пишу письма целую вечность, подбирая слова, предпочитаю молчать, потому что если начинаю говорить, все начинают смеяться. Я их не виню, они бедные люди, из категории ярых моралистов, которые в шкафу имеют не одно ресчлененное тело.
Я все помню. Я все чувствую. Я прощаю и отпускаю.
Я живу.